Sueño VI

Siete niños suyos mas el mio, eran ocho niños que estarían a mi cargo, ocho niños que se veían tranquilos, jugando y algo sorprendidos por mi presencia. Él, un hombre maduro, padre de los niños, me da la sensación de paz, de tranquilidad, de contención, de protección, un amor seguro y maduro, me siento feliz y tranquila. Los niños juegan sobre un árbol, los miro desde abajo, el me abraza y me invita a entrar a casa, nuestra casa. Despierto.

Decisiones, opciones...

Y sinceridad, sobretodo sinceridad, me atrevo a decir lo que pienso, lo que siento, me atrevo a SER, tomo la opción de no tomar decisiones precipitadas, de estar sola, de no abrirme a esa arista de la vida por un tiempo, ya son nueve meses sola y me gusta esta sensación, me agrada el reencontrarme, el conocerme otra vez, el descubrir cosas que no sabia que estaban allí, en esto pienso mirando a la calle por la ventana, despeinada y con la cara pálida, no me he sentido bien los últimos días.

Mi pequeño me necesita al cien por ciento, y yo quiero entregarle una madre sana y feliz.

Sueño V

Todo está oscuro dentro de la casa, tiene varias habitaciones, las puertas tienen candados, se que A. me busca a tientas, se que me espera para dormir, me escabullo por la casa, se que quiero ir con él, pero quiero acostar a mi niño y que duerma profundo para poder ir, me busca y me busca, yo me pierdo entre las habitaciones, camino sigilosa por los pasillos, descalza, me decido y voy con el, me recuesto a su lado y siento su tibieza, no quiero nada mas que eso, un abrazo delicado. Despierto.

Sueño IV

Encerrada por loca, es la única certeza de mi situación, la celda es de barrotes y alambres, un camastro,  un armario y una puerta blanca es todo lo que hay, sentada sobre el armario con la melena desgreñada y muy pálida, con un fuego por dentro, salto al techo, desde ahí al suelo, corro rápido y me deslizo bajo el portón. El gendarme ni cuenta se da. En otro lugar, tomo y beso a mi hijo, lo acuesto, se duerme y me voy. Nuevamente sentada sobre el armario, sonrío .. ¿donde estabas? ¿como saliste? Ustedes deberían saber, ¿no lo saben todo de mi?

Fuimos y Somos

Eres y serás parte de mi para siempre, ese lazo nada ni nadie puede destruirlo, la unión entre tu y yo es único pequeño mio, mio, siempre mio, estés o no estés presente eres mio, te respiro, te vivo, te siento, la alegría máxima en la vida eres tu para mi, tu, solo tu para siempre, infinito, inherente...

Sueño III

Noche cerrada. El camino de tierra pedregosa, avanzo sin sentido de la orientación  espero que alguien me ayude, espero un bus, pasa de pronto y no para, sigue su trayecto. Me siento desesperada  sigo caminando, a orillas de la calle se adivina un barranco, un hombre aparece, un hombre extraño, de aspecto hosco o quizás tímido, se queda cerca mio y se queda detrás,  me hace sentir segura con su compañía y a la vez temor por lo desconocido. Sigo avanzando, sin avanzar. El hombre se detiene y me mira, aparece a orilla del camino una especie de mausoleo que a la vez es parecido a los puestos de pescados y mariscos del puerto, el los limpia y yo lo miro, lo espero. Pasa otro bus.

Mi cabeza no da a basto

Siento que voy a colapsar a momentos, pero pasa algo que me da un respiro, siento que el pecho me hizo crack en un momento, respire profundo y pensé, una vez mas, que mas da, cuantas veces me ha pasado lo mismo, pero igual decepción...

Filo hay que continuar, ¡¡el show debe continuar!!

La coraza se resquebrajó, pero ya la estoy arreglando.

Debe ser por el clima

Debe ser por el día nublado, espeso y algo frío que ando mas aletargada que el común de mis días, debe ser por eso que me quiebro con frecuencia, culpo al gris del cielo el por que de mi pena y el ¡crack! de mi tonto corazón, que cursi ando hoy, cursi, floreada y mas tonta que siempre, ¿por que me tienen que molestar situaciones que no deberían? ¿se me estará resquebrajando la mascara de mujersolayfuertequenoestaniahiconnada? a veces creo que si....

La brisa fría se cuela por la ventana que esta a mi izquierda, se mezcla con la música un suave escalofrío  comienza por la espalda en mi lado opuesto al que escribo, recorre el cuello y termina en mi brazo, fue agradable y me despertó un poco, las cortinas verdes en un suave vaivén me rozan los dedos, por primera vez me asomo a mirar que tal el día, techos y mas techos, antenas y nubes...

El no terminar la idea de mis ideas es algo que es parte de mi esencia, así como vibrar con las guitarras, la suave voz, la distorsión y la energía de Jim, esto me recuerda mis años de universidad, casi siempre sumida en malos presagios, vivencias de mierda, música  viajes, paisajes, soledad, cigarros, de esos que te dan risa, la mirada perdida, "me cuesta encontrar tu mirada perdida"

Siento que este es mi estado inicial.. flotando en las aguas tibias del centro mismo... flotar....

FuckBook

Facebook, el face o el fuckbook, suelo llamar a esta popular plataforma virtual de la sociedad actualsh y weás, esta weaita o herramienta para compartir con tus "amigos" es bastante particular, puedes compartir lo que se te venga en ganas, es un arma de doble filo, puedes contarle al mundo lo feliz y bien que estas, saber de tus amigos del colegio, mirar las fotos de los amigos de cartón  ver los videos y comentarios del supermegahiper carrete al que no te invitaron, así como también hay cosas que no te gusta tanto ver en esta leserita, como por ejemplo, como tu ex se jotea a otras minas, como te pelan, y cosas que dan pena y vergüenza ajena como esos amores de otra dimensión que expresan algunas personas de las cuales no revelare su identidad jajja pero que desde su propia boca y desconectados de internet son una mierda, infidelidades veladas, maltrato escondido detrás de una flor que dice "Te amo" ¡a sacarte la chucha en la casa!

Me carga la gente que se le perdió el diario de vida, que publica hasta cuantas veces ha cagado en el día  lo excelente que es su pololo, lo mucho que ama a su perro y tanta weá junta, pero sin embargo soy adicta a la tonterita, así una se entera de la copucha de la semana, las amigas de cartón  pucha que son buenas para ponerte al día  algo de bueno tiene esta cuestión  te acerca a la gente que tienes lejos, te permite conocer gente nueva (como el chiquillo bloguero, saludos!), conversar con los indispensables y tantas cosas mas, pero sin mentir, de los 200 y pico de amigos que se supone que tengo, con media mano me alcanza para sostener a los reales.

Trabajo, trabajo, trabajo.... Paciencia!!

Me llamaron para una entrevista de trabajo, la pega es en un instituto de inglés, nada que ver con trabajo social, pero si que ver con mi primer titulo (administración), fui sin mucha esperanza, el entrevistador: mino, jajjaa las lucas son una mierda, pero el horario y la cercanía me convendrían montón, por la cara que puse cuando me dijo el sueldo intuyo que no me llamarán ni cagando, así de simple, aunque a decir verdad, con un jefe así voy de voluntaria!! ajajajaj

Quiero trabajar, ¡necesito trabajar! ¡paciencia mujer ya vendrá algo bueno para ti! me repito a diario, antes de dormir como una oración, ya vendrán cosas buenas, ya saldrá una pega buena, en la mañana al despertar, ¡ya sonara ese celular!

Paciencia y mas paciencia, constancia y paz interior....

¡No!

Es bueno decir que NO, no es malo decir que NO, hay que atreverse de vez en cuando a decir que NO, por que sera que cuando quieres decir NO se te escapa el "bueno ya", el "lo voy a pensar", me encanta decir que NO, es gratificante el N-O que componen el hermoso NO.

Hay historias que comienzan mal y terminal igual, hay historias que comienzan con la necesidad, con la soledad, con la curiosidad e incluso historias que se dejan nacer en virtud de la venganza, hay situaciones que no acaban fácilmente, hay "relaciones" por decirlo de algún modo que siguen y siguen como un maldito vicio, que sabes que son dañinas para alguno de los dos, en este caso para mi, me era dañina por el hecho de que últimamente he decidido "sanarme", limpiarme para sentirme bien conmigo misma, para estar tranquila, para ser feliz con las cosas simples de la vida, y tengo ganas de estar sola, de estar lo mas piola posible, pero con esa costumbre maldita de caer una y otra vez en los juegos tramposos de este personaje, al que incluso le había tomado un poquito de cariño y simpatía  pero ya me reventó su manera de tratarme, si bien estuve de acuerdo en un principio con la dinámica del yo solo, tu sola, por que no... pero ya me aburrió el jueguito, siento que quiero otra cosa para mi, tengo ganas de querer y que me quieran, ya no me gusta este asunto del te llamo cuando estoy aburrido, cuando ya no hay carrete cuando los amigos están en otra, yo no soy cualquier mina, yo merezco otra cosa, si bien nunca tuvimos una relación formal, si había un nexo, un nexo de sexo, pero algo al fin y al cabo, repito, ¡me aburrió! Necesito paz, si bien este ser me entrego locura, pasión y weas por el estilo, ya no las necesito, estoy en otra, realmente en otra, ¡se acabo! No quiero mas de nada.

Por eso me encanto decirle NO, no no no y mil veces NOOO, paso de ti.