5 de octubre de 2014

Fue necesaria casi una década para que tus brazos me tomaran, para que tus labios lejanos me besaran, para que tu alma callejera me encandilara, ahora de veritas, ya no en el plano de la fantasía, fue justo y necesario tanto tiempo para que un viento extraño nos juntara, así como jugando, así sin querer queriendo, así como un lanza con su robo por sorpresa tomaras mis pensamientos, mis momentos...

Nadie sabe en que terminan las historias ni los cuentos, nadie sabe donde vamos ni como se cerraran nuestros ojos algún día, solo sabemos como queremos recorrer estos espacios, yo quiero recorrerlos de tu mano.

 

El espacio entre dos seres humanos son los miedos y deseos

De fondo la música en la oficina, ya casi todos se han ido y aquí sigo dándole al teclado... no quiero hablar de lo que sucede ahora, era solo una especie de preámbulo, cosas en mi cabeza, sensación de liviandad en todo caso, me gusta el sabor que me deja la nada...

Silencio anteponiéndose a la situación, el silencio, neblina que lo cubre todo como un manto de espanto, silencio, denso aire invisible y pesado que nos cubre en nuestro lugar secreto, silencio, te tapo la boca tratando de ocultar una carcajada, una risita, un te quiero no pronunciado, un gemido de satisfacción, silencio y tu mirada en la oscuridad.

Silencio y el humo de mi cigarrillo te cosquillea en la cara, te gusta verme fumar, tú no lo haces y ta parece interesante, fumo mientras te miro con los ojos entrecerrados, el humo te acaricia la frente, los labios, fumo, inhalo, exhalo tu nombre, ya no es humo... eres tú

Una tarea nada fácil

Un camino que no ha sido fácil, pero tampoco difícil, con varias piedras que me han hecho tropezar, obstáculos que atravesar, pero que sin embargo ha sido el camino mas fresco, lindo, e importante de mi vida, un camino que de tu manito me sabe a duraznos frescos, a chocolate caliente, a dulces y calugas.

Te amo mi precioso.

En libertad eres mi nido

Y siempre vuelvo a ti, siempre vuelves a mi...

En la libertad que decimos tener, en el libre albeldrio de la manera de "estar" como un péndulo vamos y volvemos una y otra vez a nuestros labios, a nuestras manos, a olernos la piel..

Una lata escribir acerca de ti, pero de alguna forma tengo que sacar esto al aire, para no ahogarme con tanta cosa.

Días nublados

Y pasó lo que pensé que pasaría, era mas que evidente, pero que mas da, así son las cosas y la única que no quería entenderlo era yo, pero bien igual, todos tenemos lo que nos merecemos y estoy segurisima de que ellos se merecen y mucho, con una sonrisa escribo estas lineas a modo de testimonio, me siento bien, tenia que ser así, yo ya no existo en esa historia, mas soy la protagonista de la mía, y ésta se esta recién escribiendo, y no necesito malos personajes en ella.

Soy libre de este mal juego.

27

Se viene un nuevo año de vida! Terror. Se me fueron 365 días de vida así, en un clic, se vienen nuevas oportunidades y a seguir recorriendo este camino, aunque sea a puros tropezones, no me quejo, han sido buenos años estos, tengo mucho por lo que estar agradecida y orgullosa, lo bueno viene solo. no?

A darle con todo, aunque no puedo evitar pensar en que me convierto en una señora!!

No puedo, no quiero escapar...

La luz tenue azulina cae sobre tu blanca piel, mis manos recorriendo tus muslos con suavidad, tu mano izquierda rozando mi pelo, me hablas, le dices a la nada con una sonrisa en los labios, "Cómo, dime cómo podría dejar de hacer ésto..." te beso el cuello, no tengo una respuesta para eso, ninguno de los dos tiene un argumento tan fuerte como para desistir de "ésto"... Es cómoda tu cama, me gusta, me dices divertido, yo pienso que en mucho tiempo no abría este espacio tan privado para nadie, y ahí estas tu, desnudo, sudado, entre mis sabanas. La música de fondo suave, hablando en susurros, suaves besos, entregados, cómplices, amigos, sobre todo, amigos... la burbuja pronto se romperá y todo deberá volver a la normalidad, él a su casa, a su familia, yo a mi vida, a mi solitaria y locuaz realidad...

Las palabras, significan tan poco, dulce néctar placebo de esta enfermedad, atrapados en esta invisible red, en esta tela de araña que ambos desde que nos reencontramos tejimos en torno a los dos, las palabras, tantas como los intentos en dejar este vicio que es tu piel, tu voz, tu olor... quizás, problemas, no quiero, no puedo, quizás, para siempre, no sabemos, hasta pronto, te necesito, no puedo, amigos, tu amistad...

La luz tenue azulina en mi espalda, en tus manos, en mis senos, en tu rostro, en el mio quebrado, asesando luego de tanto placer, aunque te vea quince minutos en mi día, es lo que lo hace realmente feliz... prefiero verte a ti que estar con ella, no puedo, es difícil... yo no te pido nada, vivamos el presente, nadie tiene que saberlo, divino tesoro escondido, tesoro maldito, solo tu ganas en esta turbia historia, no lo dudo un segundo, te sigo el juego, pierdo el control, me toma el tornado y no me suelta jamas...

Tomas mi mano y ya pierdo toda voluntad...

Me dejo tentar

Imagenes, flashes, luces, texturas, tus ojos fijos, entrecerrados, el frio, el calor, de pie contra la pared, te miro, los labios entreabiertos esperando tu beso, tu lengua, tu prohibido sabor, me aprietas contra ti, no me besas como yo espero, me giras violentamente, me muerdes el cuello, sabes que me encanta, a pesar de que me conoces poco, sabes como nadie todo lo que me vuelve loca, de espalda ante ti, mis manos en el duro concreto, araño y me daño los dedos, pero ni me fijo, mi alma vuela en torno a nuestro placer, con tus manos duras bajas mi ropa interior, me tomas por la cintura, me tocas, tan suave, tan leve, dedos de fuego...

En la oscuridad recorres mis senos con dulzura, amargura, con deseo, presionas tu firmes muslos en mis piernas, tu sexo en mi secreto, la grandiosa sensaciòn, el morder mis labios y tratar de mantener el silencio de la casa, el que nadie se despierte y nos descubra en la cocina, a ti y a mi, los supuestos amigos de la infancia, en secreto, en silencio de ultratumba nos morimos de gusto, de gozo compartido, no doy màs...

Un vicio, un delirante vicio.

Vueeelta!!

Suman y siguen los cambios! Cuando ya me estaba habituando a mi nuevo trabajo, chan! llamado telefónico, seleccionada por concurso publico para la pega soñada, genial, estupendo, y ¿ahora que hago? dejar todo botado e ir corriendo tras esa oportunidad que ni loca dejo pasar, y aquí me tienen, trabajando en la temática que mas me gusta, estoy muy contenta, se que esta experiencia me abrirá las puertas del camino que quiero seguir y que mi corazón va guiando paso a paso.

Mi niño bien, cada día mas grande y mas parlanchin, mas amoroso y difícil, es tan rico y complejo ser madre, hay días en que me gustaría mandar todo a la cresta, lo miro, siento su olorcito y me doy fuerzas, lo malo pasa y las cosas buenas se me pegan en la piel.

Llega Marzo, llegan cambios...

En pocos días mi realidad cambia a mi favor, tal como lo quería mi niño entró a clases en el mismo colegio, esta vez a nivel medio mayor, sujeto a evaluación por su edad y su madurez, veremos que pasa, este año estará jornada completa, pero ya no me da tanto temor ni aprehensión, él ya conoce a los niños, se ha vuelto mas sociable, conoce a las profesoras, me quedo mas tranquila de todas formas, también he encontrado trabajo en una comuna aledaña a la que vivo, eso es genial, se acabo el tema de viajar horas al día para poder llegar al trabajo, tengo por lo menos la seguridad de estar tres meses, y bueno veremos si paso a indefinido, por ahora trato de adaptarme lo mejor posible, adquirir experiencia y bueno, agradecida de lo que esta comenzando, estoy contenta sin duda, he logrado lo que quería, todo sirve en este momento, siento que esta todo bien, feliz.

Por otro lado, hace un par de noches me sentía bastante dudosa, acongojada, preocupada por cosas que no tienen ningún sentido ni valor, creo que lo mejor que puedo hacer es precisamente lo que estoy haciendo en en este momento, preocuparme por mi hijo, por mi, por mi trabajo, mi familia y nada mas, son lo que me hace mas feliz, por ende, lo demás, esta de mas, dejar fluir, dejar ir, dejar el agua correr, dejar las cosas así, pienso que al hacer bien las cosas todo lo bueno viene hacia ti, quiero tranquilidad por sobre todo, y cariño del bueno, ya llegara eso, no se cuando, no tengo prisa, vivo el momento, pero no quiero dañar a nadie, quiero vivir el momento bien y con la persona adecuada, con la que yo sienta de corazón me hará feliz, no quiero pensar mas, todo esta en dejar fluiiiir...

puta q ando buena onda xD

En la dura

Para serte sincera lolito:

Un día de estos, espero que mas temprano que tarde te voy a pegar flor de cacha, te voy a dejar enfermo pidiendo aguita culiao, te voy a dejar tan adolorido y bramando de placer ctm, ese día, ese día cuando te deje seco y contracturado entero, con los ojos blancos y me saques todo el fuego que me quema por dentro, ese día te voy a decir, ya, listo, pa eso te quería, hasta nunca feo culiao, igual no lo tienes tan grande como me gusta pero lo usas medianamente bien y ahora anda y sigue sufriendo con tu pololita, erai.

Viaje a mi centro

En este momento de mi vida soy capaz de reconocer todas mis facetas, aceptarlas, comprenderlas y quererlas, soy un ser y a la vez miles de seres, hay momentos en los que tengo plena consciencia de mi YO interior y me disfruto a mil, me vivo, me experimento y me amo tal cuál soy, Siento que se vienen cosas buenas y me siento muy bien con el momento que vivo, me siento en equilibrio, es cierto que hace unos días me vi descolocada por la situación por la que pase, llore, me sentí mal, mi ego quedo herido, pero ahora me siento bien, y es real eso de que hay que vivir a concho las emociones, sentir que te envuelvan, que te destroce y ser capaz de levantarte, limpiarte la cara y sonreír nuevamente. 

Un momento perfecto: Mar, cielo azul, luna, estrellas, arena, y radiohead de fondo...

Y sin embargo quiero significar...

Se viene el famoso día del amor, y bueno aquí me tienes, como zapato guacho arriba del techo.

Postes en la carretera

El día desde mi ventana se ve hermoso, tranquilo y sin mucho movimiento, esta sensación de paz es bien parecida a la que tengo por dentro. Creo que ya va un año desde que abrí éste blog, digo éste porque tuve varios antes y que por cosas de la vida decidí cerrar. 

Escucho un disco que acabo de bajar de éste tipo, ¿cómo se llama? ah! Matias Cena. Está piola hasta el momento.

En las últimas semanas han pasado varias cosas, sucesos, conocer gente, reírme bastante, música, caminos, lecturas, cuestionamientos, lagrimas retroactivas, esas que me guarde mucho tiempo van aflorando, se abren paso, ¡se empoderan! Siento que ocurren cambios dentro de mi, cambios suaves pero determinantes y sinceramente solo me dejo hacer, los dejo suceder, los dejo que se apoderen de mi, ya no me pongo mas capas, ya no me protejo mas, vida haz lo que quieras conmigo, yo encantada, que venga lo que tenga que venir. 

El camino soleado, el viento tibio, postes en la carretera, música en el alma...

Mi corazón está abierto.

"E"

Tres árboles altisimos de fondo. Bajo.sus  troncos una cueva natural de ramas y pasto, nos metemos ahi dentro y nos sentamos sobre las ramas secas que cubrian el suelo. Mis nervios evidentes, su ansiedad declarada, para romper el hielo dulces besos, torpes manos desabrochando la ropa escolar, chao blusa, por alla el jumper. Lo toco torpemente me besa el.cuerpo suavemente. Vamos al grano, el problema es que ninguno de los dos tiene claro como es el asunto y resulta complicado. Recuerdo su piel tan suave y la oscuridad de noche de su pubis. Me asusta un poco. Me violenta esta primera desnudez. No quiero que me mire demasiado, muero de vergueza de mi cuerpo lechoso y regordete, que a él parece encantarle. El momento ha llegado, se tumba sobre mi cuerpo que tiembla, ya entendimos como hay que hacerlo y el momento no es tan largo cuando exhala un suspiro de placer adolescente. Estertores tibios. La leche cae al suelo desde el forro que lanza a una rama. Que cerdo. Asi fue mi primera vez. Sin pena ni gloria. Después lo hicimos una vez mas y desapareció.

Una noche diferente

Una noche muy diferente a las que vivo día a día, sin responsabilidades, con todo el tiempo del mundo, me di permiso para sentirme mujer, para dejarme llevar, para hacer lo que se me viniera en ganas. Primera noche que paso con un hombre desde hace mucho tiempo, este tipo con el que me he estado viendo por mas de un año pero con el cual no hay relación alguna, se estableció desde el principio que esto seria solo sexo, y así cada uno hace lo suyo y cumple su parte del trato, y es así como en este cuento nos hemos dado cita en moteles, aire libre, casas varias, pero esta vez fue distinto, solos los dos en su casa, hubo cariños, arrumacos, besos tiernos, música romántica, risas, cosquillas, sentí la complicidad que hace bastante tiempo no sentía con nadie, creo que ambos nos entregamos un poco al juego, no me atrevo a decir a entregar amor, eso no existe, incluso el sexo fue distinto, algo torpe, divertido, no tan fogoso como otras veces, mas pausado. Nos dormimos abrazados, de la mano.

                                                                                                                                                                                                  

Pero al amanecer todo volvió a ser como debe ser. 

"Debe ser". Maldición. Y lo entiendo, lo acepto con resignación. Maldición, maldición, maldición. 

Bye bye, cariño

El último tiempo "ésto" se transformó en un tema bastante difícil, complicado y penoso, en relación a los acontecimientos que se han sucedido he tomado la determinación de no hacer mas nada al respecto, me rindo, si, me rindo, acepto que me he equivocado demasiado, me he dejado llevar, he sido una imbécil pero hasta decir basta, y es mi culpa, si, lo es, por ser tan soñadora, por esperar demasiado, por querer tener algo igual que el resto, por tratar de saber si aun soy capaz de tener algo parecido a una relación sana, de pareja claro.
Entonces es cuando me he fijado en las personas equivocadas, es así como me he ilusionado con seres que no se les paso por la mente mirarme por segunda vez, que asco!! esto suena tan a pooobre de mi, me carga. A mi favor puedo decir que lo intenté, quise dar lo mejor de mi, quise entregarme tal cual soy y no funciono, ahora solo me queda relajarme y escribí esto a manera de conclusión, con el fin de despedirme de esta etapa mental, de limpiarme un poco por dentro...

Adiós amor, adiós cariño... hasta cuando llegues.