Sembrando...

El camino paso a paso se va formando, cada uno se hace el propio, el mío a veces se ve difuso, me doy vueltas en el mismo sitio, voy tropezando con las mismas piedras, salto charcos, me ensucio los pies, tomo una flor, la beso y luego la dejo caer, a veces es apacible, manso, y fácil de llevar, otras se hace tedioso, con piedritas que se meten en los zapatos, un camino que ha tenido de todo un poco. Siento que cada día voy sembrando semillitas que mas adelante darán sus frutos, así como también hoy en día tomo algunos de plantaciones pasadas. Claramente no ha sido fácil este tiempo (este último año me refiero) sin embargo he aprendido mucho y he crecido también. Doy gracias a la vida por cada día y por las cosas bellas que tengo. Mi hijo, mi familia, mis amigos, salud y ganas de seguir hacia adelante con una sonrisa plantada en la cara.

Los años pasan volando...

Un año se pasa volando. Ocho años un soplo. Cuando conocemos a alguien especial procuramos mantenerlo en nuestra vida de alguna u otra forma. La amistad es una de ellas, amistad de cuerpo presente, a la distancia como sea esos seres que consideramos amigos en nuestra vida sea como sea siempre están presentes. Hay momentos inolvidables que solemos pasar con ellos y esos son tesoros maravillosos que se.quedan en el alma.

¿Que pasa cuando la amistad toma otro sentido? Que se puede hacer si aunque la distancia nos aleje, el corazón se sienta tan pegado a otro? Que hacer si tus ojos cambian la manera de ver a otro.ser que te conoce tanto?

Entusiasmo infantil? Realidad?

Dame una señal.

Sueño X

Escucho un ruido es un juguete de mi hijo que suena. Comienzo a sentir miedo, trato de moverme despacio hacia él, es de noche, madrugada quizás ya estamos dormidos hace rato. Esa presencia se abalanza sobre mi, trato de gritar y no puedo. Me desprendo del cuerpo y doy contra la ventana pero no choco ni hay dolor, es mi alma la que flota, trato de volver y no puedo. En mi mente evoco oraciones y poco a poco vuelvo a mi cuerpo. Llena de miedo despierto. No estoy segura de que fuera un sueño.

Sueño IX

Había árboles de copas muy altas, era de noche, el piso de tierra, arbustos. Me arrastro por el suelo, me escondo, veo mi pelo largo, oscuro y ondulado. Algo me persigue. Una presencia masculina.

Vuelo alto, mis alas son enormes anaranjadas, azules, negras. Llego a la copa de un árbol. Extiendo telas como de seda muy suaves de colores naranjos y rojos y me digo "aqui me quedo, éste es mi nido".

Lluvia de otoño

Lluvia llévate los malos presagios, la mala onda, lluvia limpiame el alma de los rastrojos pobres de un amor egoísta y perverso, lluvia linda y escasa, arrastra junto a las hojas la mugre que tengo pegada en la piel de los besos al pasar de personas igual de solas y locas que yo, que al toparmelas por los caminos no dejaron de ver en mis ojos la pena y la soledad mezquina de mis días de mujer joven, lluvia, limpiame de las vidas pasadas, dame un rocío de frescor en mi cuerpo ya chato de errar una y otra vez, lluvia, despejame los ojos, el alma y las manos, refrescame los labios, ayúdame a dar un nuevo respiro...

Sueños VII y VIII

He tenido bastantes sueños en los últimos días, y creo que el tema me está obsesionando, los retengo en mi mente de tal forma que paso gran parte del día reviviendo-los, recordándolos y tratando de no dejar escapar ningún detalle, buscando en internet qué pueden significar y que sentido darles en virtud de mi vida actual, no he querido escribirlos aquí ya que los encuentro demasiado confusos como para darles una linea o un orden lógico de las secuencias, pero hablando de sueños es poco lógico pedirles un orden...

Uno de ellos, el que mas me impacto era algo mas o menos así;

Un auto negro, personas alrededor, entre ellas estaba yo, nos avisan desde la calle que algo pasa, que hay peligro. Personas extrañas caminando por la calle, nos quieren atacar y tenemos que defendernos, unidos en parejas o grupos corremos por las calles tratando de zafarnos de lo que sucede, entramos en una casa, tengo que cuidar a una niña pequeña que siento como si fuera mi hija o alguien muy preciado para mi.

Soy una adolescente y ese hombre dentro de la casa es mi tío, a él yo lo maté, pero estaba ahí  vivo, se acerca y es tan guapo, le digo; Miguel, ven... Soy tu tío, tu nunca?? No... y se me acerca, comenzamos a tocarnos. 

Miguel y yo nos soltamos y continuamos matando y rematando a la gente que quiere entrar a la casa, cuchillos, mucha sangre y matar, matar y matar, es el único fin. Despierto.

El otro sueño que me dejó plop es el que tuve anoche:

Una escuela, muchos niños corriendo, soy una niña, un grupo de personas mayores, mujeres y hombres se me acercan y comienzan a invadirme, a tocarme y eso me gusta. Hay un patio grande, una cerca lo divide en dos, en uno hay agua clara en un pequeño riachuelo, hay animales, los niños corren felices, en el otro, en el cual estoy yo hay desorden, maleza, los niños corremos hacia una pajarera grande, al abrimos y encontramos a un niño muerto, ahorcado. Despierto.

Sueño VI

Siete niños suyos mas el mio, eran ocho niños que estarían a mi cargo, ocho niños que se veían tranquilos, jugando y algo sorprendidos por mi presencia. Él, un hombre maduro, padre de los niños, me da la sensación de paz, de tranquilidad, de contención, de protección, un amor seguro y maduro, me siento feliz y tranquila. Los niños juegan sobre un árbol, los miro desde abajo, el me abraza y me invita a entrar a casa, nuestra casa. Despierto.

Decisiones, opciones...

Y sinceridad, sobretodo sinceridad, me atrevo a decir lo que pienso, lo que siento, me atrevo a SER, tomo la opción de no tomar decisiones precipitadas, de estar sola, de no abrirme a esa arista de la vida por un tiempo, ya son nueve meses sola y me gusta esta sensación, me agrada el reencontrarme, el conocerme otra vez, el descubrir cosas que no sabia que estaban allí, en esto pienso mirando a la calle por la ventana, despeinada y con la cara pálida, no me he sentido bien los últimos días.

Mi pequeño me necesita al cien por ciento, y yo quiero entregarle una madre sana y feliz.

Sueño V

Todo está oscuro dentro de la casa, tiene varias habitaciones, las puertas tienen candados, se que A. me busca a tientas, se que me espera para dormir, me escabullo por la casa, se que quiero ir con él, pero quiero acostar a mi niño y que duerma profundo para poder ir, me busca y me busca, yo me pierdo entre las habitaciones, camino sigilosa por los pasillos, descalza, me decido y voy con el, me recuesto a su lado y siento su tibieza, no quiero nada mas que eso, un abrazo delicado. Despierto.

Sueño IV

Encerrada por loca, es la única certeza de mi situación, la celda es de barrotes y alambres, un camastro,  un armario y una puerta blanca es todo lo que hay, sentada sobre el armario con la melena desgreñada y muy pálida, con un fuego por dentro, salto al techo, desde ahí al suelo, corro rápido y me deslizo bajo el portón. El gendarme ni cuenta se da. En otro lugar, tomo y beso a mi hijo, lo acuesto, se duerme y me voy. Nuevamente sentada sobre el armario, sonrío .. ¿donde estabas? ¿como saliste? Ustedes deberían saber, ¿no lo saben todo de mi?

Fuimos y Somos

Eres y serás parte de mi para siempre, ese lazo nada ni nadie puede destruirlo, la unión entre tu y yo es único pequeño mio, mio, siempre mio, estés o no estés presente eres mio, te respiro, te vivo, te siento, la alegría máxima en la vida eres tu para mi, tu, solo tu para siempre, infinito, inherente...

Sueño III

Noche cerrada. El camino de tierra pedregosa, avanzo sin sentido de la orientación  espero que alguien me ayude, espero un bus, pasa de pronto y no para, sigue su trayecto. Me siento desesperada  sigo caminando, a orillas de la calle se adivina un barranco, un hombre aparece, un hombre extraño, de aspecto hosco o quizás tímido, se queda cerca mio y se queda detrás,  me hace sentir segura con su compañía y a la vez temor por lo desconocido. Sigo avanzando, sin avanzar. El hombre se detiene y me mira, aparece a orilla del camino una especie de mausoleo que a la vez es parecido a los puestos de pescados y mariscos del puerto, el los limpia y yo lo miro, lo espero. Pasa otro bus.

Mi cabeza no da a basto

Siento que voy a colapsar a momentos, pero pasa algo que me da un respiro, siento que el pecho me hizo crack en un momento, respire profundo y pensé, una vez mas, que mas da, cuantas veces me ha pasado lo mismo, pero igual decepción...

Filo hay que continuar, ¡¡el show debe continuar!!

La coraza se resquebrajó, pero ya la estoy arreglando.

Debe ser por el clima

Debe ser por el día nublado, espeso y algo frío que ando mas aletargada que el común de mis días, debe ser por eso que me quiebro con frecuencia, culpo al gris del cielo el por que de mi pena y el ¡crack! de mi tonto corazón, que cursi ando hoy, cursi, floreada y mas tonta que siempre, ¿por que me tienen que molestar situaciones que no deberían? ¿se me estará resquebrajando la mascara de mujersolayfuertequenoestaniahiconnada? a veces creo que si....

La brisa fría se cuela por la ventana que esta a mi izquierda, se mezcla con la música un suave escalofrío  comienza por la espalda en mi lado opuesto al que escribo, recorre el cuello y termina en mi brazo, fue agradable y me despertó un poco, las cortinas verdes en un suave vaivén me rozan los dedos, por primera vez me asomo a mirar que tal el día, techos y mas techos, antenas y nubes...

El no terminar la idea de mis ideas es algo que es parte de mi esencia, así como vibrar con las guitarras, la suave voz, la distorsión y la energía de Jim, esto me recuerda mis años de universidad, casi siempre sumida en malos presagios, vivencias de mierda, música  viajes, paisajes, soledad, cigarros, de esos que te dan risa, la mirada perdida, "me cuesta encontrar tu mirada perdida"

Siento que este es mi estado inicial.. flotando en las aguas tibias del centro mismo... flotar....

FuckBook

Facebook, el face o el fuckbook, suelo llamar a esta popular plataforma virtual de la sociedad actualsh y weás, esta weaita o herramienta para compartir con tus "amigos" es bastante particular, puedes compartir lo que se te venga en ganas, es un arma de doble filo, puedes contarle al mundo lo feliz y bien que estas, saber de tus amigos del colegio, mirar las fotos de los amigos de cartón  ver los videos y comentarios del supermegahiper carrete al que no te invitaron, así como también hay cosas que no te gusta tanto ver en esta leserita, como por ejemplo, como tu ex se jotea a otras minas, como te pelan, y cosas que dan pena y vergüenza ajena como esos amores de otra dimensión que expresan algunas personas de las cuales no revelare su identidad jajja pero que desde su propia boca y desconectados de internet son una mierda, infidelidades veladas, maltrato escondido detrás de una flor que dice "Te amo" ¡a sacarte la chucha en la casa!

Me carga la gente que se le perdió el diario de vida, que publica hasta cuantas veces ha cagado en el día  lo excelente que es su pololo, lo mucho que ama a su perro y tanta weá junta, pero sin embargo soy adicta a la tonterita, así una se entera de la copucha de la semana, las amigas de cartón  pucha que son buenas para ponerte al día  algo de bueno tiene esta cuestión  te acerca a la gente que tienes lejos, te permite conocer gente nueva (como el chiquillo bloguero, saludos!), conversar con los indispensables y tantas cosas mas, pero sin mentir, de los 200 y pico de amigos que se supone que tengo, con media mano me alcanza para sostener a los reales.

Trabajo, trabajo, trabajo.... Paciencia!!

Me llamaron para una entrevista de trabajo, la pega es en un instituto de inglés, nada que ver con trabajo social, pero si que ver con mi primer titulo (administración), fui sin mucha esperanza, el entrevistador: mino, jajjaa las lucas son una mierda, pero el horario y la cercanía me convendrían montón, por la cara que puse cuando me dijo el sueldo intuyo que no me llamarán ni cagando, así de simple, aunque a decir verdad, con un jefe así voy de voluntaria!! ajajajaj

Quiero trabajar, ¡necesito trabajar! ¡paciencia mujer ya vendrá algo bueno para ti! me repito a diario, antes de dormir como una oración, ya vendrán cosas buenas, ya saldrá una pega buena, en la mañana al despertar, ¡ya sonara ese celular!

Paciencia y mas paciencia, constancia y paz interior....

¡No!

Es bueno decir que NO, no es malo decir que NO, hay que atreverse de vez en cuando a decir que NO, por que sera que cuando quieres decir NO se te escapa el "bueno ya", el "lo voy a pensar", me encanta decir que NO, es gratificante el N-O que componen el hermoso NO.

Hay historias que comienzan mal y terminal igual, hay historias que comienzan con la necesidad, con la soledad, con la curiosidad e incluso historias que se dejan nacer en virtud de la venganza, hay situaciones que no acaban fácilmente, hay "relaciones" por decirlo de algún modo que siguen y siguen como un maldito vicio, que sabes que son dañinas para alguno de los dos, en este caso para mi, me era dañina por el hecho de que últimamente he decidido "sanarme", limpiarme para sentirme bien conmigo misma, para estar tranquila, para ser feliz con las cosas simples de la vida, y tengo ganas de estar sola, de estar lo mas piola posible, pero con esa costumbre maldita de caer una y otra vez en los juegos tramposos de este personaje, al que incluso le había tomado un poquito de cariño y simpatía  pero ya me reventó su manera de tratarme, si bien estuve de acuerdo en un principio con la dinámica del yo solo, tu sola, por que no... pero ya me aburrió el jueguito, siento que quiero otra cosa para mi, tengo ganas de querer y que me quieran, ya no me gusta este asunto del te llamo cuando estoy aburrido, cuando ya no hay carrete cuando los amigos están en otra, yo no soy cualquier mina, yo merezco otra cosa, si bien nunca tuvimos una relación formal, si había un nexo, un nexo de sexo, pero algo al fin y al cabo, repito, ¡me aburrió! Necesito paz, si bien este ser me entrego locura, pasión y weas por el estilo, ya no las necesito, estoy en otra, realmente en otra, ¡se acabo! No quiero mas de nada.

Por eso me encanto decirle NO, no no no y mil veces NOOO, paso de ti.

Sueño II

Imágenes, sensaciones, sin sonidos.

Camino por las mismas calles, pero esta vez de día, está la Eloísa lanzándome una mirada inquisidora, sigo de largo, me siento y tomo un café, estoy sola y lo necesito. Es una habitación clara, entro despacito para que no me escuche P. que está en la cama de al lado, me acerco, levanto las sabanas que son de encaje delicado, de un color rosa fuerte, abre sus ojos un poquito y me sonríe, me recuesto a su lado y me abraza, que tibiecito todo, que agradable, que tranquilidad infinita... P. se despierta y se nos une con una sonrisa, ahora entre S. y P. me siento aún mejor, ahora la felicidad es doble...

De nuevo en la calle, otra vez sola, una vez mas me encuentro con la Eloisa, que ahora se ríe burlona y paso de ella, cierro los ojos y recuerdo los ojos claros de S. y la piel morena deliciosa de P.

Una sensación de miel en la piel al despertar...

No quiero...

No me quiero atar, no me quiero enamorar, no quiero coquetear, no quiero contar mi historia cada vez que conozca a alguien, me descoloca que me llamen, me da lo mismo que me envíen mensajes, siempre y cuando sea alguien en plan de conquista, ahora si es algún amigo o un touch and go, igual es piola, soy sincera...

Me encanta mi soledad, adoro no arreglarme para nadie, me gusta salir sin compromisos, arranco del amorsh, me da lata, me da paja, me da flojera. Igual es entretenido salir por ahí  pasarlo bien, regalonear de vez en cuando pero hasta ahí nomas, ya mas de eso, ¡paso!

No quiero compromisos, por muuuuucho tiempo más, quizás definitivamente, no lo sé.

Me repugna que invadan mis mil kilómetros cuadrados de intimidad y privacidad jaja...

A comer!!

Luego de visitar al pediatra después de un mes o más en que el Rubio no quería comer como antes he cambiado de táctica y vaya que me ha resultado de lo más bien, ¡eso me tiene feliz! estaba tan preocupada con los shows diarios para la comida, el llanto, la comida por todos lados, y mis intentos infructuosos con el almuerzo diario, ¡¡y de cena ni hablar!! El diagnostico de "Anorexia selectiva" me asusto un poco, pero cuando ya me explico el medico de que se trataba me decidí a realizar un cambio rotundo en las rutinas diarias con mi pequeño.

Cambios:

1) De comer en su sillita pasó a sentarse en silla de grandes en la mesa de los grandes.

2) Ya no le doy yo su comida en su platito, ahora le sirvo su comida en su platito preferido y es él quien maneja los cubiertos, a veces prefiere las manos jajaj

3) Adiós comida especial, ahora come lo mismo que los grandes.

4) No le obligo a comer, solo le sugiero que estaría bueno que comiera un poco, le converso animadamente mientras el come y vemos monitos.

5) Se acabaron los picoteos entre comidas, del desayuno ya no hay nada mas hasta la hora de almuerzo.

Estos cambios han permitido que en tan solo una semana mi bebé coma poco a poco y ha avanzado bastante, ¡¡estoy demasiado feliz!!

Mujer v/s Madre

Desde que supe que estaba embarazada mi vida de joven estudiante buena para salir y disfrutar la vida la guarde en un cajón con llave, me volví mas casera que nunca, no salia con mis amigos por varias razones, mi cuerpo estaba cambiando, mi mente sobretodo estaba en un lugar muy pero muy adentro de mi, conversando, cantando, contando cuentos a ese pequeño ser que se gestaba en mi interior, no tenia ganas de nada más, de la universidad a casa, del trabajo a casa y así. Nació mi pequeño y ya tiene un año y casi ocho meses, ya se va los fines de semana con su padre, creo que ya se está a acostumbrando a este sistema, y es así  el se va y yo me quedo de brazos cruzados pensando, ¿y ahora qué? ¿Hacer qué? si mi vida gira en torno a él, cada acto, cada paso, cada respiro es por él. 

Desde un tiempo a esta parte he tratado de volver poco a poco a mi estado inicial, a salir con amigas, con amigos, una que otra cita, uno que otro romance (lo que no me ha resultado nada de fácil) y a veces me siento extraña, en un ambiente de alegría, diversión y libertad y yo pensando ¿como estará mi bebé? ¿se habrá dormido? ¿estará llorando? no lo puedo evitar y ahí me entra la culpa, Yo debería estar con él, no debería pasárselo más a su papá, el tiene que estar conmigo, etc.

Pero no miento, lo he logrado a veces, sacarme todo de la mente y liberarme, bailar toda la noche, coquetear con alguien, reírme, tomar un trago, pasarlo bien, estar en brazos y algo mas de otra persona sin pensar en nada mas que en el momento mismo, volver a ser la de antes, con mis virtudes y defectos, y es que esta mujer que soy yo tiene dos lados, la de la madre primeriza que intenta hacer de la crianza lo mejor posible en relación a este pequeño niño rubio hermoso, y la mujer de veinticinco años, joven, soltera y con ganas de pasarlo bien, pasar de ser la "Mamiiiiii" que anda con buzo, zapatillas y con el pelo tomado, a la jeans ajustados, pelo suelto, chaqueta de cuero y maquillaje en los labios...

A ver si con el tiempo logro sacudirme la culpa de ser una pésima madre negligente e irresponsable que quiere salir los sábados por la noche mientras bebé esta con su padre que por lo cierto sale cuando quiere y le entran ganas y jamás da explicaciones a nadie y nadie tampoco le echa en cara lo pésimo padre que es por salir con sus amigotes, ya que el es hombre, osea! que injusto!!

Mmm ahora a pasar el día descansando sola en casa, anoche lo pasé genial, los tragos, la conversación, el karaoke y después la compañía y conversación de los autodenominados "los menos peores"... buena salida, a por más!!

(Te amo bebito mío <3 mami no es tan mala, mami solo es joven, y la vida se vive solo una vez, cuando tengas mi edad me comprenderás, es solo un recreo de mami mientras estás con papi)

A punto.

Tengo poca, poquísima paciencia con algunas situaciones, pero me las he dado de valiente y tolerante por harto, hartísimo tiempo, pero siento que voy a colapsar, sin duda que me tengo que aguantar muchas cosas por mi hijo, pero a este tipo no lo tolero, lo miro y no sé en que minuto se me ocurrió un final feliz con él, como fue que caí en ese juego maldito en el que me tuvo tanto tiempo, como tan ciega !! como tan weona!! como me fijé en este pseudo hombrecillo que vale callampa, que dejó tiradas dos carreras, que no le gusta trabajar, que se cree quinceañero, que se junta con la mierda mas mierda de este pueblo de mierda valga la redundancia jajajja... no se como entré en esa historia, lo bueno es que ya salí, eso es lo que me debiera importar, no me gustaría que mi hijo creciera sin su padre como me pasó a mi, no me gustaría que se quedara esperando las visitas, ni que pasara un día del padre sin el suyo, que no lo llamaran para su cumpleaños y que jamás se apareciera en las navidades como me sucedió a mi, este estúpido muchas cosas tendrá pero al menos está presente en la vida de nuestro hijo, y él lo adora, no me voy a meter en su relación, si tal solo hubiese una forma para no tener que toparmelo, pero es imposible.

El tan solo verlo me pone de mal humor, me desagrada su presencia, su voz, la manera despectiva de tratarme, como si yo fuera cualquier weona, como si fuera una pésima madre, y el que se cree? que por un día que ha tenido que cuidarlo enfermo armó tremendo show, me reclama porque se me termina la caga de plata que me da por el niño siendo que no ha sido capaz de depositar la pensión alimenticia completa, tantas mierdas en relación a esta mierda que ya no se que decir, su mamita, la guinda de la torta, la caricatura malvada de las suegras hecha realidad, vieja culiá.

La dupla del terror.

Carta de amor a un hombre desconocido

Paso a paso por calles, callejones, plazas, metros, campos, playas, de día, de noche, tardes, mañanas, un sin fin de jornadas, oteando, buscando, mirando, olfateando como perra en celo y no te encuentro.

Te busco a ciegas, tratando de reconocer tu perfume, tu mirada, tus manos y no tengo éxito...

Tomo un café y te imagino frente a mi, sonriendo, preguntando, contando, hablando, respirando y saboreando el mismo sabor amargo-dulzón.

Te imagino una mañana de invierno, con los pies fríos junto a los míos, con ese olor que me encanta, en la nuca, ese olor dulce, suave, tan de hombre... nos imagino caminando de la mano bajo la lluvia, caminando rápido, bien rápido para no mojarnos mas, te busco, te imagino, te espero, te necesito...

Trato de encontrarte entre cientos de personas, los miro a los ojos, miro sus manos, su pelo, sus pies, invento sus historias, vivo sus vidas, mas no te hallo.

No estás, no está tu voz suave, grave, no está tu pelo negro, no estás tus ojos color espejismo, ni tu sonrisa que no es perfecta, no esta tu perfume desconocido, no esta tu abrazo tibio.



Quisiera conocerte....

"Yo sin embargo siento que estás aquí, desafiando las leyes del tiempo y de la distancia"

Nueva música en mi Mp3

Siguiendo el consejo musical del chico del blog he escuchado a Frames, vaya que me gustó, eschando por aqui y por alla he buscado y rellenado el aparatito, ahora nueva música y nuevas sensaciones.

Alguito poco....

1) Frames: Reflections

 

(Me hace sentir mas que pensar, es facil no elaborar nada en la mente por un rato)

 

 

 

 

 

 

2) Carla Morrison

(Lo sé, de algun modo u otro me aflora el lado adolescente y cursi que llev dentro)

 



3) The White Stripes

(Siempre paaaabre en mi cultura musical, habia escuchado algunos temas, mas no sabia como se llamaba el grupo, esta cancion en especial me gustó)

 

 

 

Con gusto me iria ahora mismo a casa, malestar general, me hicieron mal el parque, el frio y los helados, aunque fue bueno conversar.

 

 

p.d: Chico que me postea a veces, me gusta como escribes, si tu, el que me recomendo el primer grupo ;)



Recuerdos de hierba y agua dulce

El trabajo me queda a una hora y media de distancia, en tanto rato lo único que me apetece hacer es escuchar música, me distrae, me aleja, me eleva, me vuelaaaaaa, pero últimamente he perdido esa capacidad de disfrutar, no se si los grupos de siempre ya me aburren, pero presiono una y otra vez el botoncito para adelantar y pasar a la siguiente canción  no espero que termine una canción para comenzar a escuchar otra, al final termino poniendo la radio y es lo mismo, saltando de estación en estación sin parar, hasta que llego al trabajo y pongo la radio.

Tengo que trabajar sábado y domingo, el lunes también pero es mi ultimo dia, yes!! y cesante otra vez, pero esta vez haré las cosas mas planificadamente, a tirar ridiculums por mi pueblo querido y sus alrededores, a buscar el cartón y a buscar jardín para mi enano, espero que las cosas me salgan bien, no es taaanto lo que pido, un trabajo, un jardín de niños y tranquilidad, o en verdad sera mucho pedir??

Ni siquiera pido un trabajo excelente ni un cuerpo perfecto, ni el hombre ideal jajaj, solo pido algo muy simple, pero muy importante.

Sabes que voy a hacer cuando me paguen? voy a poner una película, voy a pedir sushi y me voy a relajar... lo merezco o no?? mis gustos son bastante simples. Quiero que llegue el invierno, quiero retroceder varios veranos, recuerdos de hierba y agua dulce.

Parte del paisaje

Ayer fuimos con mi madre, mi cuñada y los niños a pasar el día en la playa, esperábamos un día lindo de sol para que fuera perfecto el panorama, sin embargo nos toco un día muy nublado y con una brisa fría  pero eso no nos desanimo, ni tampoco los berrinches de los chicos en el bus y en el restaurante donde almorzamos, todas contábamos hasta mil y seguíamos lidiando con los pequeños monstruos, ya instalados en la playa, toallas en la arena y trajes de baño puestos me di cuenta de que las nubes y el viento frío poco importaron a los niños que se divertían de lo lindo mojándose  jugando con la arena y sus palas y baldes, es mas, el agua se sentía bastante agradable, la brisa de a poco ya era mas tibia, la vida también es así, aunque tu cielo se vea nublado, no todo es tan malo.

Mi primer trabajo como profesional

Mañana lunes comienzo a trabajar por algunos días en un instituto de educación superior, no me siento nerviosa, pero si me hace mucha ilusión ya que es mi primer trabajo post universidad, lo que si me tiene un poco ansiosa es mi niño, no se si se adapte al cambio, espero que no sufra mucho, estamos acostumbrados a una rutina diaria juntos, desde que nos despertamos hasta que nos dormimos estamos juntos, estar separados gran parte del día me pone mal, espero que este tema vaya bien, lo bueno es que es por poco tiempo pero es la antesala de lo que será este año, el a guardería y yo a un trabajo estable, que daría yo por estar hasta los veinte años cuidándolo jajaj pero no es mi realidad, tenemos que salir adelante los dos, tener nuestras cosas, nuestra casa, y para eso tengo que salir a trabajar, este dilema de la cantidad de tiempo versus calidad de tiempo con los hijos... espero hacerlo lo mejor posible pequeño mio, no seré la mejor mamá del mundo, pero soy el ser que mas te ama en esta tierra...

Vacilaciones

He decidido pasar un tiempo mas con mi hijo, he decidido que me las arreglare con lo poco y nada que tengo, he decidido que ya me fastidié de intentarlo, he decidido ocupar mi tiempo en cosas mas importantes que tratar de convencerlo de cambiar y de formar una familia, me di cuenta una vez mas que lo nuestro nunca fue, he decidido dejar de lloriquear por los rincones, he decidido dejar de soñar con "nuestra casa" "nuestra familia" nuestro, nuestro, nuestros, ¿que es eso? se te nota a leguas que te molesta estar conmigo, que trataste de fingir y que te cansaste, realmente soy un desastre.

Chao, se acabó!

Un tema nomás

¿Adiós siestas?

¿Será de mala suerte contar las cosas que a uno le suceden? la verdad es que creo que si, me ha ocurrido bastante últimamente, que cuando quiero algo, lo cuento y el plan se va a la punta del cerro.

De las tres posibilidades que existen espero que alguna resulte, ¿ya sera hora de decirle adiós a las ricas siestas?

Sueño I

De esos que te dejan la sensación tan pegada en la piel, lo escribo antes de que lo olvide, suelo escribir los sueños que mas me hacen sentir en un cuaderno, pero esta vez prefiero hacerlo aquí  para que no se me pierda.

Son ideas sueltas, no se como darle un sentido, sé que el era medico, joven y muy simpático  de cabello castaño, linda sonrisa, muy amable, me explicaba cosas y me invitaba a trabajar con el, armar juntos un proyecto de socio educación a padres de niños enfermos y en situación de vulnerabilidad social, me encantaba la idea y accedí

Yo lo buscaba en su consulta, una y otra vez, con pretextos que ni yo me creía  el siempre amable y sonriente, le besaba casi en los labios.

Después me veía caminando bajo la lluvia para llegar a mi casa y ver a mi hijo que ya estaba grande, mi casa era de dos pisos, con ladrillos en la fachada, estaba pintada de rojo, también estaba mi mamá, me la encontraba en la calle y me decía que me fuera a casa, que llovía y hacia frío  llegaba a mi casa y se aparecía cierto personaje al cual yo no quería ver, pero que solo se iba y me dejaba en paz.

Había jóvenes adolescentes y yo entre ellos, había que subirse a camiones, era peligroso, el ambiente era de mucha vegetación  tierra, viento, me subía al camión  caía al suelo, corría y terminaba donde el medico, y el me sonreía.

Comenzando el 2013

Año nuevo, vida nueva, blog nuevo, ¿será tan si?, para mi si. Así me lo he propuesto y espero poder llevarlo a cabo. Estamos en el transcurso de la primera semana del año y ha sido bastante relajado, hace unos días al fin di mi examen de grado y una vez aprobado me he convertido en la flamante primera trabajadora social de la familia (en un tiempo mas viene el segundo) y la universidad paso a la historia, se viene una nueva etapa de nuevos desafíos, pero por ahora solo espero el titulo.

Como comente al principio todo ha sido bastante relajado estos días, he leído un libro; "Cinco panes de cebada" de Lucia Baquedano, ahora comencé  "Nuestra señora de la soledad" de Marcela Serrano y me espera "Luna de locos" de Manfredo Kempff, con este itinerario literario paso las horas libres sumida en un mundo que me encanta, pocas horas libres debo decir, ya que mi niño me absorbe día a día  noche a noche, y no me quejo, me encanta pasar segundo a segundo con mi cachorro bello, la otra noche despertó derrepente y me dice "Mami ahh hsjhjhkjhdjdhjhd" y yo le respondí, bebé duérmete  esta oscuro todos duermen, tu también  "ahhh mami jdjlkejdklejlke" quería conversar en su idioma el pobre sin poder dormir, a veces me da la impresión de que tan juntos que estamos que hasta soñamos lo mismo, ¿ podrá ser?

Hoy he visto un documental de Bob Marley, me gusta su música.

Primera semana de enero del 2013, todo esta bien, me siento feliz y sobretodo tranquila, eso me gusta, creo que se viene un buen año y esa idea me encanta.