Sueño II

Imágenes, sensaciones, sin sonidos.

Camino por las mismas calles, pero esta vez de día, está la Eloísa lanzándome una mirada inquisidora, sigo de largo, me siento y tomo un café, estoy sola y lo necesito. Es una habitación clara, entro despacito para que no me escuche P. que está en la cama de al lado, me acerco, levanto las sabanas que son de encaje delicado, de un color rosa fuerte, abre sus ojos un poquito y me sonríe, me recuesto a su lado y me abraza, que tibiecito todo, que agradable, que tranquilidad infinita... P. se despierta y se nos une con una sonrisa, ahora entre S. y P. me siento aún mejor, ahora la felicidad es doble...

De nuevo en la calle, otra vez sola, una vez mas me encuentro con la Eloisa, que ahora se ríe burlona y paso de ella, cierro los ojos y recuerdo los ojos claros de S. y la piel morena deliciosa de P.

Una sensación de miel en la piel al despertar...

No quiero...

No me quiero atar, no me quiero enamorar, no quiero coquetear, no quiero contar mi historia cada vez que conozca a alguien, me descoloca que me llamen, me da lo mismo que me envíen mensajes, siempre y cuando sea alguien en plan de conquista, ahora si es algún amigo o un touch and go, igual es piola, soy sincera...

Me encanta mi soledad, adoro no arreglarme para nadie, me gusta salir sin compromisos, arranco del amorsh, me da lata, me da paja, me da flojera. Igual es entretenido salir por ahí  pasarlo bien, regalonear de vez en cuando pero hasta ahí nomas, ya mas de eso, ¡paso!

No quiero compromisos, por muuuuucho tiempo más, quizás definitivamente, no lo sé.

Me repugna que invadan mis mil kilómetros cuadrados de intimidad y privacidad jaja...

A comer!!

Luego de visitar al pediatra después de un mes o más en que el Rubio no quería comer como antes he cambiado de táctica y vaya que me ha resultado de lo más bien, ¡eso me tiene feliz! estaba tan preocupada con los shows diarios para la comida, el llanto, la comida por todos lados, y mis intentos infructuosos con el almuerzo diario, ¡¡y de cena ni hablar!! El diagnostico de "Anorexia selectiva" me asusto un poco, pero cuando ya me explico el medico de que se trataba me decidí a realizar un cambio rotundo en las rutinas diarias con mi pequeño.

Cambios:

1) De comer en su sillita pasó a sentarse en silla de grandes en la mesa de los grandes.

2) Ya no le doy yo su comida en su platito, ahora le sirvo su comida en su platito preferido y es él quien maneja los cubiertos, a veces prefiere las manos jajaj

3) Adiós comida especial, ahora come lo mismo que los grandes.

4) No le obligo a comer, solo le sugiero que estaría bueno que comiera un poco, le converso animadamente mientras el come y vemos monitos.

5) Se acabaron los picoteos entre comidas, del desayuno ya no hay nada mas hasta la hora de almuerzo.

Estos cambios han permitido que en tan solo una semana mi bebé coma poco a poco y ha avanzado bastante, ¡¡estoy demasiado feliz!!

Mujer v/s Madre

Desde que supe que estaba embarazada mi vida de joven estudiante buena para salir y disfrutar la vida la guarde en un cajón con llave, me volví mas casera que nunca, no salia con mis amigos por varias razones, mi cuerpo estaba cambiando, mi mente sobretodo estaba en un lugar muy pero muy adentro de mi, conversando, cantando, contando cuentos a ese pequeño ser que se gestaba en mi interior, no tenia ganas de nada más, de la universidad a casa, del trabajo a casa y así. Nació mi pequeño y ya tiene un año y casi ocho meses, ya se va los fines de semana con su padre, creo que ya se está a acostumbrando a este sistema, y es así  el se va y yo me quedo de brazos cruzados pensando, ¿y ahora qué? ¿Hacer qué? si mi vida gira en torno a él, cada acto, cada paso, cada respiro es por él. 

Desde un tiempo a esta parte he tratado de volver poco a poco a mi estado inicial, a salir con amigas, con amigos, una que otra cita, uno que otro romance (lo que no me ha resultado nada de fácil) y a veces me siento extraña, en un ambiente de alegría, diversión y libertad y yo pensando ¿como estará mi bebé? ¿se habrá dormido? ¿estará llorando? no lo puedo evitar y ahí me entra la culpa, Yo debería estar con él, no debería pasárselo más a su papá, el tiene que estar conmigo, etc.

Pero no miento, lo he logrado a veces, sacarme todo de la mente y liberarme, bailar toda la noche, coquetear con alguien, reírme, tomar un trago, pasarlo bien, estar en brazos y algo mas de otra persona sin pensar en nada mas que en el momento mismo, volver a ser la de antes, con mis virtudes y defectos, y es que esta mujer que soy yo tiene dos lados, la de la madre primeriza que intenta hacer de la crianza lo mejor posible en relación a este pequeño niño rubio hermoso, y la mujer de veinticinco años, joven, soltera y con ganas de pasarlo bien, pasar de ser la "Mamiiiiii" que anda con buzo, zapatillas y con el pelo tomado, a la jeans ajustados, pelo suelto, chaqueta de cuero y maquillaje en los labios...

A ver si con el tiempo logro sacudirme la culpa de ser una pésima madre negligente e irresponsable que quiere salir los sábados por la noche mientras bebé esta con su padre que por lo cierto sale cuando quiere y le entran ganas y jamás da explicaciones a nadie y nadie tampoco le echa en cara lo pésimo padre que es por salir con sus amigotes, ya que el es hombre, osea! que injusto!!

Mmm ahora a pasar el día descansando sola en casa, anoche lo pasé genial, los tragos, la conversación, el karaoke y después la compañía y conversación de los autodenominados "los menos peores"... buena salida, a por más!!

(Te amo bebito mío <3 mami no es tan mala, mami solo es joven, y la vida se vive solo una vez, cuando tengas mi edad me comprenderás, es solo un recreo de mami mientras estás con papi)

A punto.

Tengo poca, poquísima paciencia con algunas situaciones, pero me las he dado de valiente y tolerante por harto, hartísimo tiempo, pero siento que voy a colapsar, sin duda que me tengo que aguantar muchas cosas por mi hijo, pero a este tipo no lo tolero, lo miro y no sé en que minuto se me ocurrió un final feliz con él, como fue que caí en ese juego maldito en el que me tuvo tanto tiempo, como tan ciega !! como tan weona!! como me fijé en este pseudo hombrecillo que vale callampa, que dejó tiradas dos carreras, que no le gusta trabajar, que se cree quinceañero, que se junta con la mierda mas mierda de este pueblo de mierda valga la redundancia jajajja... no se como entré en esa historia, lo bueno es que ya salí, eso es lo que me debiera importar, no me gustaría que mi hijo creciera sin su padre como me pasó a mi, no me gustaría que se quedara esperando las visitas, ni que pasara un día del padre sin el suyo, que no lo llamaran para su cumpleaños y que jamás se apareciera en las navidades como me sucedió a mi, este estúpido muchas cosas tendrá pero al menos está presente en la vida de nuestro hijo, y él lo adora, no me voy a meter en su relación, si tal solo hubiese una forma para no tener que toparmelo, pero es imposible.

El tan solo verlo me pone de mal humor, me desagrada su presencia, su voz, la manera despectiva de tratarme, como si yo fuera cualquier weona, como si fuera una pésima madre, y el que se cree? que por un día que ha tenido que cuidarlo enfermo armó tremendo show, me reclama porque se me termina la caga de plata que me da por el niño siendo que no ha sido capaz de depositar la pensión alimenticia completa, tantas mierdas en relación a esta mierda que ya no se que decir, su mamita, la guinda de la torta, la caricatura malvada de las suegras hecha realidad, vieja culiá.

La dupla del terror.

Carta de amor a un hombre desconocido

Paso a paso por calles, callejones, plazas, metros, campos, playas, de día, de noche, tardes, mañanas, un sin fin de jornadas, oteando, buscando, mirando, olfateando como perra en celo y no te encuentro.

Te busco a ciegas, tratando de reconocer tu perfume, tu mirada, tus manos y no tengo éxito...

Tomo un café y te imagino frente a mi, sonriendo, preguntando, contando, hablando, respirando y saboreando el mismo sabor amargo-dulzón.

Te imagino una mañana de invierno, con los pies fríos junto a los míos, con ese olor que me encanta, en la nuca, ese olor dulce, suave, tan de hombre... nos imagino caminando de la mano bajo la lluvia, caminando rápido, bien rápido para no mojarnos mas, te busco, te imagino, te espero, te necesito...

Trato de encontrarte entre cientos de personas, los miro a los ojos, miro sus manos, su pelo, sus pies, invento sus historias, vivo sus vidas, mas no te hallo.

No estás, no está tu voz suave, grave, no está tu pelo negro, no estás tus ojos color espejismo, ni tu sonrisa que no es perfecta, no esta tu perfume desconocido, no esta tu abrazo tibio.



Quisiera conocerte....

"Yo sin embargo siento que estás aquí, desafiando las leyes del tiempo y de la distancia"